Vene keelsed

Vene keelseid aforisme siia !
KOOS TÕLGETEGA !

Kui tõlge siiski puudub, kasutage saiti : http://www.defakt.com/index.php?option=com_wrapper&Itemid=8 , sisestae vaid lause.

Будь собой, не играть кого-либо еще, если вы не можете - Ära mängi kedagi teist, kui sa seda ei ole .

Bes tebja ja ne ja, bez tebja menja net - Ilma sinuta pole ma minaise , ilma sinuta mind pole

Ja ne angel, no i tõ ne podarok - Ma pole ingel, aga ka sina pole kingitus

Zizn eto vetsnaja porba za mesto pod solncem. - Elu on pidev võitlus koha eest päikese all.

Когда я говорю, что я люблю тебя, я тоже сделаю! Если вы говорите, вы любите меня, то это не произойдет, к сожалению, как раз наоборот! - Kui mina räägin,et armastan sind,siis seda ma ka teen.Kui teie räägite,et armastate mind,see selleni ei jõua, kahjuks, kõik on vastupidi!

Прости, но слов я нежных не найду.
Я лишь хочу сказать, что я тебя люблю! - Andesta, kuid sõnu mina ei leia.
Ma tahan vaid öelda, et sind ma armastan.

Не пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет, ноги обожжешь!
Первый обман в жизни? СОСКА
Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз...
Мама, не топи меня, я не брал твой рубль-буль-буль-буль.
Мама, не бей меня головой об стенку!....здравствуйте соседи!
Ложка упала и давай валяться.
"Запорожец" - это: полчаса позора и ты на работе!
- Алло! Ой, я кажется не туда попал! -- А вы попробуйте встаньте поудобнее!...
Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его в посольство Нигерии
Австралийский абориген купил себе новый бумеранг. Но никак не может выбросить старый.
Вышла Василиса Пpекpасная замуж за Ивана Дypака... и стала Василиса Дypак.
"Hе давайте обмануть себя в дpугом месте. Покупайте у нас!"
Что самое ценное в женском молоке? - Тара.
- Больной, пpоснитесь... поpа пpинимать снотвоpное.
Что такое стаpость? -- Это когда половина мочи уходит на анализы!
В доме было все кpаденое, и даже воздух какой-то спеpтый.
Первые признаки СПИДа: острая боль в заднем проходе и шумное дыхание за спиной.
- Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной? -- Забыли вытащить.
- Что такое "Два кольца, два конца ..."?-- Свадьба гомосексуалистов.
Советские поезда - самые поездатые поезда в мире!
- Вы такой умный... Вам череп не жмет?
- Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!
Сошла лавина, и все лыжники финишиpовали одновpеменно ...
От винта! - кричал Карлсон, отбиваясь от гомосеков.
Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
Голубая мечта - ИМЕТЬ ДРУГА.
Семеро одного козлят.
Как начинается румынская поваренная книга?
1. Украдите кастрюлю...
Изготовим портрет Вашего недруга на туалетной бумаге.
Маркс умер, Ленин умер, и мне что-то не здоровится...
Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя. Материал заказчика.
...похужал... но возмудел...
Не пейте воду! В ней рыбы трахаются!
У моей соседки менструация протекала не идеально! И эти пятна мне знакомы...
Чем бы ты ни закусывал, блевать все равно винегретом будешь.
Нет такого слова в русском языке, которое не могло бы стать фамилией еврея.
Дэвушка, падажди что всажу...
Играй, гормон!
Большому кораблю - большое кораблекрушение.
Когда я родился и увидел перед собой голую женщину, то настолько обезумел, что два года не смог говорить.
Он матом не ругается. Он на нем разговаривает.
Жена мужа дальнего плавания.
Если в дерьмо натыкать палочек, оно не станет от этого ежиком...
Кончил мимо - гуляй смело.
Меняю бензопилу на протез.
...она доверчиво положила ему ноги на плечи.
Что такое вечность? Это промежуток времени между тем как ты кончил и она ушла.
Девушки сняли колготки - На улице запахло весной!
Влез по ягодицу.
Тот, кто смеется последним,.. просто не врубился сразу.
Вездесущий - человек, страдающий недержанием мочи.
- Я не сплю сутками [пауза], и с курами тоже.
Мальчик, девочка! Какая в жопу разница?
Чем толще наши морды, тем теснее наши ряды...
Верх оптимизма - считать, что в коробке столько шоколадных конфет, сколько туда может теоретически поместиться.
...Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь..
...Моя бабушка была очень крепкой женщиной. Похоронила трех мужей. Последние два просто прилегли вздремнуть...
Кто ругается матом, тот хуево воспитан.
Дружба дружбой, но куда девать либидо...
Лучше нет влагалища, чем очко товарища...
...у нее были маленькие глазки, кривые мелкие зубки, большой рот. Ее можно было бы назвать некрасивой, если бы не улыбка: она делала ее ОМЕРЗИТЕЛЬНОЙ...
80% женатых мужчин в Америке изменяют своим женам. Остальные 20% - в Европе..
В палате Мер и Весов хранится бутылка русской водки, как эталон единицы измерения работы и заработка.
Моя сестра была такой страшной, что ей на шею вешали котлету, чтобы с ней собаки играли.
- Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти!
При просмотре новых банкнот в ультрафиолетовых лучах видна надпись "Осторожно, ультрафиолетовое излучение!"
Одно неверное движение и вы отец...
100 гpамм не Стоп-кpан, деpнешь - не остановишься...
Письмо в котором ты просишь денег мы не получали...
Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь...
Доехала хорошо, целую, Крыша ...
(Лозунг в цехе) КОНЧИЛ - ОБОТРИ СТАНОК !
Две вещи ненавижу - рассизм и негров.
Значoк на 150-килограмовом мужике: "Хочешь умереть? Спроси - хочу ли я похудеть!"
Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна
Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, ноничего сказать не может...

Пьяный русский хакер практически непобедим!
Неудобно - это когда соседские дети на тебя похожи..
Умело брошенный дятел пролетает 20-30 метров,и, воткнувшись в дерево, может провисеть на нем аж до 4 часов
Скажите, Вы в мультфильмах не снимались?
Не мойтесь больше, это Вас меняет...
У Вас трусы порвались на коленке!
Я, ко всему, еще и чищу зубы...
Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети !
Если жена перестала трахать тебе мозги - насторожись, ибо наверняка кто-то начал трахать твою жену.
Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.
Не кидайте бычки в писсуары, мы же не ссым в ваши пепельницы
Пессимист - это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте
Тост: А теперь давайте попрощаемся - трезвыми мы больше сегодня не увидимся.
Спи быстрей - подушка нужна.
Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.
Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо.
Убит при попытке покончить с собой.
В женщине все должно быть взаимосвязано: если закрывается рот, то раздвигаются ноги.
Как будет по-грузински "Ну, погоди?" "Погоди, Ну"...
-Спасибо! - Нет такой купюры!
Обиваю двери кожей заказчика
Кончил - не кончил, протри монитор
-- Готово, мастер!-- Что готово?-- СЛОМАЛ!!!
"На х"й на х"й"-кричали пьяные гости, выпроваживая трезвых хозяев.
Если вы подберете голодную собаку и накормите ее, то она вас не укусит. В этом принципиальная разница между собакой и человеком. Марк Твен.
Она никому не давала прохода...
Кстати, анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения - зажать таблетку между колен и не отпускать.
Устройство будет работать лучше, если вы включите его.
Беспредел в криминальном мире: чеченский террорист захватил автобус с чеченскими террористами.
Поза , предохраняющая от СПИДа :Мужчина на животе , женщина сверху ...
В раю - климат хороший, но в аду - компания.
"Пока все нормально!" - думал падающий с десятого этажа, пролетая мимо третьего.
Паутина на анальном отверстии -- картина изображающая голод
Крест-накрест - поп на медсестре!!!
Жил в суровых клизматических условиях...
Сколько волка не корми, столько он голодным и будет.
Закон прямого действия: только вы вымыли машину, как тут же пойдет дождь. Закон отсутствия обратного действия: Нельзя вызвать дождь, начав мыть машину.
Продам парашют. Почти новый, использовался всего один раз, ни разу не открывался.
Интерпретация закона сохранения массы: если уж долгоносик, то обязательно глубокожопик.
Я в вас любил ! Чего же больно ?
Объявление в зоопарке : "Страусов не пугать. Пол бетонный !"
Любимая! Таких как ты не было, нет и не надо!
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
Принцип "курятника" : Заклевать ближнего и насрать на нижнего.
Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь...
Фраза из жизни не придумана:"У меня без конца во рту сухо..."
Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.
Модем на 14400 научил меня терпению.
Я не грустный, я трезвый.
А КУДА ЭТО ТЫ НА НОЧЬ БЛЯДЯ !
Хоронили тещу. Порвали два баяна...
Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость)
Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали !?
Замужество-это мираж в пустыне с дворцами, пальмами, верблюдом...Сначало изчезает дворец, потом пальмы и остаёшься с одним верблюдом.
Трудно собирать ввыбитые зубы сломаными руками.
Спортсмен неправильно подобрал смазку для лыж, кое-какдобрался до края трамплина и рухнул вниз как куль с дерьмом.
Пешеход всегда прав, пока жив.
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
Где есть спираль, там нет развития. – Спермотозоид.
Бригада строителей-монтажников ищет работу. Интим не предлагать.
Это вам не шубу в трусы заправлять!
Когда кончается водка - закуска становится просто едой
Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьет.
Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.
Знаете, что такое "изумительный лифчик"?Вы его снимаете и изумляетесь "а где же сиськи!?"
В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.
Как жаль, что Вы наконец-то уходите...
противозачаточная внешность
Не прощают ошибок женщины и тетрис на 9-й скорости
Стучитесь! И вас откопают.
Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО !?Это когда вы ставите партнершу на четвереньки. Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это лучше"....и пытаетесь удержаться 8 секунд....
Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.
Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая
На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.
Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто и совершенно бесполезно.
Юбилей - это когда много цветов, а ты еще жив!
Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мертвые!
Крепчает нравственность, когда слабеет плоть
В каждом человеке, даже в самом полохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать... (из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД)
Любишь сидеть на шее - раздвигай ноги.
Дополнение к САМЫМ ЗНАМЕНИТЫМ ПОСЛЕДНИМ СЛОВАМ :запись в "чёрном ящике" потерпевшего крушение самолёта, детский голос "папа, ДАЙ ПОРУЛИТЬ!..."
"Ну и запросы у вас..." - сказала база данных и повисла.
Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи
Зоопарк:-Мама, это уже обезьяна?-Нет, это ещё кассир.
Трое в лодке, не стесняясь собаки
Срочно меняю электропрогрыватель на электровыигрыватель.
Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.
У Вована было три пейджера, а у Толяна две Моторолы.Вован потерял один пейджер, а Толян сломал одну Моторолу.Вопрос: у кого осталось больше понтов?
Дайте мне точку опоры и я произнесу тост.
Эфиопский спортсмен сломал два ребра о финишную ленточку!
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
Возможности медицины беспредельны. Ограничены возможности пациентов
На горные скаты с наклоном в 60 градусов могут забираться только обученные солдаты со специальным снаряжением и горные козлы.
В Сибири лыжи снашиваются, как комнатные тапочки.
Почему толстяки всегда такие добродушные? Они не умеют ни драться, ни бегать.
Переименовать - доберман в злобендог.
"За совращение несовершеннолетней" - это не тост, а статья.
Он молча пожирал ее глазами... - Только не чавкай, - попросила она.
Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить туда грязное бельё и добавить стирального порошка.
А теперь поговорим о цветах: "У нашей тети Розы воооот такая жопа!"
Никакое здоровье не выдержит, если на него постоянно жаловаться!
Как только человек не издевается над нами! Отрубает голову, жарит, а потом сжирает вместе с говоном. – Шпроты.
Без друзей - я по чуть-чуть, Без друзей - я по чуть-чуть, А с друзьяямии - мноого !!!
У него была очень убeдительная правая рука
"Ну повесим Чубайса?! А дальше что?!"(Александр Лебедь.)
"Будь проще!" - говорил простой карандаш цветному
Знаете, что такое "изумительный лифчик"?Вы его снимаете и изумляетесь "а где же сиськи!?"
Из расшифровки черного ящика F-117 "СТЕЛЗ": пилот напевает: "Есть только МИГ между прошлым и будущим, именно он называется ж..." (запись обрывается)
Во имя Отца и Сына и Святого Духа, ENTER!
Посмотрел в зеркало - никакой я не лысый. Пробор у меня такой широкий.
Великий пост ГАИ
Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад
Жена так холодно посмотрела на мужа, что он простудился.
Я намерен жить вечно. Пока все идет нормально.
Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит ты мощно постарел.
Он так много курил, что пепельницу не вытряхивал, а пылесосил...
Мальчики по вызову. Тел: 02Круглосуточно.
Отсутствие жалоб на качество парашютов ещё не говорит об их безупречности !
Иесус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!
Зевая во весь рот мужчина показывает свое бескультурие, женщина демонстрирует свои возможности...
Пиво подходит к концу ...
"Что-то я не пойму. Этот сыр прислан или выслан из Швейцарии?!"
Для других мы создаём правила, для себя исключения.
Когда я прочитал об ужасах алгоколизма, я бросил чтение.
Сердце девушки легче всего открывается ключом от "Мерседеса".
- Скажи паpашютистам, чтобы пеpестали пpыгать, мы еще не взлетели.
С годами мужчине все труднее бегать за женщинами, приходится волочиться.
Ума нет - считай, коллега!

Талант не спрячешь за ширинкой!
Дети - это цветы. Сорвал букет - подари бабушке.
Утренний макияж - восстановление лица по черепу.
Из мухи можно сделать слона, но летать он уже не будет.
А напоследок я схожу...
Администрация била Клинтона.
Кратк. - сестр. тлнт.
- Твоя теща болтает так, как будто у нее два языка.- Да нет, один ... но раздвоенный.
Немой мальчик жестами объяснил, что его зовут Хуан.
От ваших хачапури у нас пучит хари....
Жила-была Мальвина. После встречи с Буратино она вдруг полюбила упражнения на бревне.
Мой папа, сибирский охотник, всегда бил белку в глаз. Поэтому в нашем лесу все белки ходили с синяками.
Старые рыбаки не умирают - просто они так пахнут.
Мадам не улыбайтесь - это страшно
Жил-был Щенок."Чем я не Пушкин,-думал он,- тоже ведь сукин сын".
Когда человек забывается, он делает то, что долго не забывается другими
Во время еды приходит не только аппетит, но и гости.
Телефон с автомудозвоном.
Ты тормозить и без машины любишь.
Какой то вы маньак не сексуальный....
После такого секса закурить захотелось лишь на второй день...
Обиды лучше глотать, чем пережёвывать
День прошел всухую.
Самый точный метод определения местоположения судна – это опрос местных жителей.
Если вы видите пятна на Солнце, значит вы забыли протереть очки...
Тушили морг, спасли человека.
Потом я попробовала АРИЭЛЬ, потом ещё раз попробовала, потом ещё......спасли клизмой
Секс-грамота: склонение к дательному падежу.
Совесть пучит...
Такая страна непредсказуемая... Говорят, даже президент записывает два новогодних обращения: одно - на случай, что новый год наступит, другое - на случай, если не наступит...
Бонд... Брук Бонд.
Ах как внезапно кончился диван.
- Вы своей машиной загородили пожарный гидрант!- Ой не говорите, у самого собака!
Подари мне свою фотографию, я её в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.
Переходный возраст у мужчины - это когда молодые уже не дают,а на старых еще не тянет.
В зеркале сегодня такие ужасы показывали!
Главная беда Москвы в том, что она со всех сторон окружена Россией.
Ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях !
Холостяк - это то, кто приходит на работу каждое утро с разных направлений.
Вот рыба была раньше - в воду без трусов не зайдешь!
Не бывает страшных женщин - бывают очень пугливые мужчины.
...Женщина проснулась, обвела все глазами и сказала: "И комната у тебя тоже какая-то маленькая..."
Лучший подарок к золотой свадьбе - сцена ревности.
Hезнание закона не освобождает от ответственности. Зато знание - запpосто
Может, тебе и ключ от квартиры, где девки лежат?
Юбилей - репетиция похорон.
Мадам, положитесь на меня, а после мы поменяемся.
Скажи, это у тебя утренняя эрекция или ты действительно рад меня видеть?
То, что Ваш бутерброд упал маслом вниз еще не самое худшее, что может быть: у некоторых бутерброд падает вниз маргарином.
Лай чреват собакой.
Сексменьшинств было бы не так много, если бы не поворачивались к ним спиной.
Историчсекий путь - от Рюрика до Борика...
Ленин в детстве был такой маленький, что сморкался через ширинку.
FANTA! Вливайся! 40 бельгийский школьников уже влилось.
Cмена пpавительства - лучшая pеклама любому товаpу.
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
Two beer or not two beer?
Закуска портит градус.
Кстати, о посуде. У меня знакомый есть, так у него х.. в ведро не помещается.
- Сэр, вам кофе в постель или, как мистеру из 120 номера, на х@й ??
К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников выравниваются.
Первое автомобильное правило. Не пейте за рулем: вы можете ударить бутылку и пролить пиво.
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
Неверный опохмел ведет к запою
Пиво - это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы!
По чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник".
Тихо! Идут буровые работы.
- Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?- Туфли на платформе
Если про девушку говорят что она не только хорошенькая но и умная, это значит, что ебать ее не только приятно но и интересно.
Объявление. Для проведения предвыборной кампании кандидату в депутаты от КПРФ требуются БЕШЕHЫЕ БАБКИ (150-200 чел.)
Иногда, чтобы выросли крылья, нужен пинок в зад.
в 17 с небольшим он еще мало что мог, а вот в 20 и с большим...
Красивая женщина - это пир для глаз во время чумы для ушей.
Пристегнитесь, садясь за руль! Пристегнутые выглядят как живые!
Счастье не в тех женщинах, с кем хочется СПАТЬ, а в тех, с кем хочется ПРОСЫПАТЬСЯ!
Первая мрачная ночь.
Семейный словарь: Жена - человек, помогающий Вам преодолеть все те неприятности, которых Вы бы избежали не женившись на ней. Муж - человек, мечтающий так веселиться в командировках, как это кажется его жене. Развод - доказательство того, что хотя любовь нельзя купить, в конце концов вам все равно приходится за нее платить до посинения.
В споре рождается истина, а в драке - правота.
Вечер был безразвратно потерян.
В далекие-далекие времена, когда байты были еще битами...
Длина ног прямо пропорциональна длине рог
Главный враг творчества - хороший вкус ( Пабло Пикасо )

Необходимо удвоить или даже утроить бдительность в четыре раза.
"Вкалываю с утра до вечера!"- жаловался наркоман.
У него было трудное детство. Воспитывался он без родителей, в Интернете.
АЗЛК = Автомобиль Заранее Лишенный Качества
Вышел новый журнал - "Абортница".
Кто ищет, тот всегда воткнёт.
Если последний ряд - это ряд для поцелуев,То что же происходит в кабине киномиханика!!!
Все проблемы от того, что каждая защелка считает себя центральным замком
Зачем - самый поганый вопрос...
Почему пиво подают охлажденным? Чтобы не спутать его с мочой. (Дэвид Молтон)
У вашего ребёнка такая нежная кожа, И такое жёсткое мясо.
Фильм ужасов по роману Стивенкингса "ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ !!!"
Кашлем насморк не испортишь!
ВСЕ МУХИ БЛЯХИ!!!
Член - не нос, назад не шмыгнешь.
Ложка состоит из держала, черпала и перемычки.(Прапорщик Сидоров)
Дай друг на лапу счастья
Лучше иметь фаллический символ - чем символический фаллос!
Тяжело сгонять муху курсором с монитора.
"Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА..."
Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином
Я не сплю я медленно моргаю.
Плавают разными стилями. Тонут - одним.
Что-то холодновато, подумал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши.
Гляжусь в тебя, как в зеркало - до семяизвержения
Кремлевский Институт повышения квалификации объявляет набор абитуриентов по специальности: "Премьер-министр, председатель правительства". Выпускникам гарантируется трудоустройство в России.
Лучший способ избавиться от 70 килограммов лишнего жира - развестись!
Шампанское- жидкость для снятия женщин
Почему у китайского танка Т-90 смотровая щель уже, чем у российского
Бухгалтеры не умирают, они просто теряют баланс.
Негодница - женщина во время менструации.
Ты весь такой противозачаточный!
На первом курсе учится трудно несколько лет, потом будет легче!
Любви все полости покорны!
Очковая змея – глист.
Жила-была обыкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и Малыш , который хотел собаку.
Обделался легким испугом.
Семь раз отпей – один отлей!
Место клизмы изменить нельзя.
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
Девушкам не хватает женственности, а женщинам девственности.
Жена моего друга для меня не женщина… Но если она хорошенькая … он мне не друг.
Всю ночь ты не смыкала ног.
Весна покажет кто где срал.
В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу пополам.
Из рекламы шампуня: раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.
Свежо питание да серится с трудом.
На вопрос анкеты “Семейное положение: …. “ гордо написал – “сверху”.
Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
Не так я вас любил, как вы стонали!
Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики – кибениматика.
Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез.
Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится.
Сколько вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно…
КЛАВУ топтать – это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться.
А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый.
Херомантия – название презерватива в Древней Греции.
Каждая женщина достойна секса, но не каждая дважды.
Предупредительный выстрел в голову.
Любовь с первого взбляда.
Меньше будешь в Интернете – здоровее будут дети.
Если вы пригласили девушку на танец, и она согласилась … Не радуйтесь: вначале вам все-таки придется потанцевать.
Частолюбивая женщина.
Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.
Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды – сидеть, лежать и факс.

Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно.
Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно.
Чем больше выпьет комсомолец – тем меньше выпьет хулиган.
Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся…
В лесу было накурено.
Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!
Девушка не блядь, - она просто расслабилась.
На вопрос “Что вы здесь делаете?” 72 % респондентов ответили отрицательно.
Не пойман, не кайф!
Когда решишь тряхнуть стариной, смотри чтобы он не отвалился!!!
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
Почему, когда ты разговариваешь с Богом – это названо молитвой, а когда Бог с тобой – шизофренией?
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
В переполненном автобусе: простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?
И про старуху бывает порнуха.
…Программисты не умирают… они теряют память.
Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.
Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось.
-Доктор я жить буду? -А смысл?
Надпись в туалете:
Ничего хорошего из тебя не выйдет!
Тепло ли тебе девица? Тепло ли тебе синяя?
Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Вчера стоял, а ты пришла сегодня.
Невменяемая женщина – женщина, которая в конце полового акта кричит “Не в меня!!!”
Что посеешь – потом хрен найдешь.
Водка “Буратино” … Почувствуйте себя дровами…
Надпись на водочной этикетке: Перед злоупотреблением охладить.
Если утром жена не разговаривает – значит, пьянка удалась!
Если у вас возникли проблемы с женой – надо кончать с подругами.
Шоб вы так жили, как прибедняетесь.
Как не работай – всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.
Дипломат – это человек, который может послать вас на ху@ таким образом, что вы будете с предвкушением ждать путешествия.
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
Желаю вам моря удачи и дачи у моря.
Не болтай ерундой.
День пропал не зря.
Надпись над писсуаром: Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!
Привлекательные женщины отвлекают.
У семи нянек…. Четырнадцать сисек.
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать!
Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди.
Носорог плохо видит, но при его весе, это не его беда.
Я вас любил – деревья гнулись.
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
По соотношинию цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.
Лучшая работа – это высокооплачиваемое хобби.
Самая лучшая косметика для женщины, это бутылка водки для мужчины. Значит самая лучшая косметика отечественного производства.
Федеральная служба безопасности. Название громкое, а презервативы делать так и не научились.
Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская - это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений.
Умная женщина она ведь как дирижабль. Кстати когда Вы в последний раз видели дирижабль?
Женщины созданы дарить нам радость, и попробуй только отказаться от такого подарка.
Женщины предпочитают, чтобы мужчины читали их желания по глазам. Потому что зачастую сами сформулировать свои желания они не в состоянии.
Бог дал нам родственников. Слава Богу, друзей мы выбираем сами.
Моцарт в моем возрасте уже два года как умер.
Красивая женщина - это рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.
В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы.
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.
Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.
Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать.
Танец - это вертикальное исполнение горизонтальных желаний.
Сниму подвальное помещение в Кремле.
Если у тебя появляется желание работать - сядь и подожди, должно пройти.
Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех тех, которые были у неё раньше.
Высказывания офицерского состава (из невысказанного): - В моём взводе - никаких поблажек, выебонов и долбоёбов!
Или нам, мальчишам, только палки кидать да сосалки сосать? (А.Гайдар)
Небесная канцелярия: www.бог.ru
Гонорейка - птица несчастья
Одним зайцем два выстрела убил
No bombs - значек на груди экзаменатора
Девушка - как пробирка, с одной стороны - тупая, а сдругой стороны - дырка.
У него всё как-то не клеилось. Даже любовь шла через жопу...
Американский солдат - каска со счастливым концом
Для Робинзона Крузо выражение "Семь пятниц на неделе" имело особый смысл...
Сила загара определяется белизной задницы относительно других частей тела
Тёплое пиво хуже холодной женщины.
Ничего что жена друга - зато идет туго.
Когда я стал вегетарианцем даже мухи перестали на меня садиться....
Парадоксы медицины: таблетки АНАЛЬГИН, а принимают от головной боли.
Неправильное анатомическое развитие - Плечевые суставы возле тазобедренных. (Руки из ж... выросли)
Ой, птички поют! Причем две - по-русски.
У тещи кровь из носа потекла, ей жгут на шею наложили.
Надписи на машинах:
Прикрой меня, я перестраиваюсь.
Осторожно, я люблю плеваться в окно.
Не гуди. Я с бодуна. У нас в Бодуне не гудят.
Если ты читаешь эту наклейку, то ты как раз на расстоянии выстрела.
Один хороший поворот приносит большую часть одеяла.
Надпись в мужском туалете: Точность - вежливость королей!
Если утром помыть кружку, то утренний кофе покажется намного вкуснее!
Поющие в терновнике, блюющие в крыжовнике...
лето у нас хотя и короткое, зато малоснежное!
Скакал три дня и три ночи добрый молодец, пока у него скакалку не отобрали!
У нас, у геологов так: где лёг - там и постель, где встал - там и жена.
Откуда у женщин месячные? Просто они за месяц столько крови у мужиков выпивают, что излишки выливаются
Наконец-то исчезла преступнось. Буквально вчера последнего преступника зарезали какие-то маньяки!

Обращение Жириновского к потомкам: "Все вы потомки, однозначно!"
Как женщина хочет любви: Сначала она внушает себе что любит. Потом внушает себе что любима. Потом внушает все это своему возлюбленному.
С точки зрения геометрии,- любовный треугольник возможен лишь только в том случае, когда один из его углов - "тупой".
Верю только Богу, с остальных беру наличными!
Продам собаку. Ест все, любит детей.
"Пора делать ноги..." - подумал папа Карло, глядя на туловище Буратино...
На чемпионате мира по легкой атлетике первое место заняли беженцы из Кении
Хотела зевнуть, а пришлось сосать.
Президент США со своей далеко не первой леди.
Говорится нежно девушке на улице, ласково обнимая ее за плечо: "А ты ничего - СТРАШНЕНЬКАЯ!"
Соль - это минерал по вкусу напоминающий немытую женщину
Город на O.b.
Опытный светофор гораздо лучше молодого регулировщика.
На солнце через телескоп можно посмотреть только два раза в жизни - одним глазом и другим глазом
На ошибках учятся, после ошибок - лечатся...
Три фотографии в советском паспорте: волос все меньше, морщин все больше и только костюм - тот же самый.
Свою речь на саммите ОБСЕ Борис Ельцин начал словами..., что приятно удивило присутствующих.
Одна моя знакомая перепутала свое успокоительное с противозачаточными таблетками. Теперь у нее 14 детей, но ей абсолютно наплевать.
Хочется иногда сказать:"Отвяжись!..." - да некому...
Гомо бухиенс - человек пьющий. Бухо сапиенс - пьянь разумная.
Профеcсиональное заболевание программиста - плоскопопие
Здоровых людей не бывает - есть недообследованные ...
КАЖДОЙ ТВАРИ ПО СОФТВАРЕ ! Билл Гейтс.
бисексуал: любовь к женщинам и пиву
Не так страшно падение, как его резкое прекращение !
Я не подпускаю своего мужа к кухне. В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжег салат.
(на операции) студент, не делайте таких глубоких надрезов - уже третий стол испортили ...
Лучше вбитый шуруп, чем вкрученный гвоздь.
Если вам кажется, что день прошел прошел удачно и вам все время везло, попробуйте перед уходом с работы запустить ScanDisk, все сразу встанет на свои места.
Супружество - это цена, которую мужчины платят за секс, а секс - цена, которую женщины платят за супружество.
Писать о музыке - все равно что танцевать об архитектуре.
Настоящие пужики ходят по пабам!
Сны о чьем-то большем...
В своей деятельности сделал поворот на 180 градусов - перевернулся с боку на бок.
Мечты должны быть несбыточными. Иначе это не мечты, а планы.
Зайдя в темноте на кухню и по ошибке выпив вместо воды проявитель, выпей и закрепитель - ибо каждое дело нужно доводить до конца.
Зима - сезон в котором люди пытаются сохранить такую же температуру в доме, какая она была летом, когда они жаловались на жару.
он находился в состоянии глубокого стэндбая
Common! На Руси жить хорошо!
Маленькое достоинство может быть большим недостатком, если это мужское достоинство.
Тихо кулером шурша "мамка" тлеет неспеша...
Дети - цветы жизни...Эй, сорняк, вали отсюда!
Он влюбился в нее со второго взгляда. С первого он еще не знал, что у нее такая куча денег.
Мой приятель попал в магазин в день скидок...в общем его кинули
Занимать деньги плохо тем, что берешь чужие на время, а отдаешь свои навсегда!
Дети - это такое беспокойство! Особенно, когда они застревают в лифте...
Молчи, Женщина! Продам!
Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть
Слабый пол -- а сколько сил отнимает!
Нет ничего быстрее скорости света ! Чтобы это проверить - попробуйте открыть дверцу холодильника раньше, чем там зажжется свет.
Студенты и деньги - вещи совместимые, но редко и не надолго.
Не знаешь сигналов регулировщика - постарайся его хотя бы не переехать
“Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь”.
Пессимист - человек без мотора. Оптимист - человек без тормозов.
- Ну вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик...
Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает уровень шума в машине. Это кляп, которым затыкается рот жены!
По статистике мать Билла Гейтса вспоминают чаще, чем его самого.
Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются!
Не бывает невыносимых женщин, бывают узкие двери.
Вы не любите кошек? Вы просто не умеете их готовить!
Старость - это когда кресло-качалка доставляет вам такие же ощущения, как и американские горки.
Хороший афоризм, как мини-юбка: коротко, и привлекательно.
"Как круто изменилась жизнь!" - подумало яйцо в закипающей воде
Ничто так не мешает стать человеком, как соратники. (Сперматозоид.)
Мы живем в мире, где лимонад делают из искуственных ингредиентов, а полировку для мебели - из настоящих лимонов.
Женская логика: Значит ты со мной согласен? Поздно. Я уже передумала.
Раньше ляжешь - лучше встанет
Чистая совесть это первый признак склероза.
Ради оценки студент идет на ВСЕ! Даже на занятия
косинус от армиус = 3000$
Признаки того, что ваша жена умерла: Секс вроде тот же, а гора посуды на кухне растет
На имена память у меня плохая, но на расширения из трех букв - хорошая
Дешевые понты дорого обходятся.
Чтобы быть похожим на принца, нужно иметь папу, похожего на короля.
Солидность человека определяется горизонтальностью положения его галстука.
Передача болшой суммы крупных денег...
Количество рассеянных людей убывает с ростом числа автомобилей.
Никогда не называйте человека дураком перед тем, как занять у него денег
Возможно все, кроме лыжных гонок через вращающуюся дверь.
Интенсивность чесотки обратно пропорциональна возможности почесаться.
До выборов осталось: ... две доренки!
Лажа должна быть короткой и хорошо отрепитированой
Он так громко слушал свой плейер, что позвякивали стекла его очков.
-У меня жена, ну просто ангел! -Моя тоже не человек!
Женатый человек - это мотоцикл с коляской
После третьей мировой ветеранов не будет.
Оцвели уж в гавно хризантемы в саду...
Нет я не могу...я увольняюсь...это невыносимо! Жаловался грузчик
Только в России Заборы делают из досок, а мебель из опилок.
Мне уже твое мужское достоинство поперек горла стоит!
С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чуствительным, легко возбудимым гаденышем.
Это Вам не шубу в трусы заправлять!
Хрен редьки не слаще, он длиньше.
Так тяжело стало воровать! Такое ощущение, что я эти деньги заработал.
(Из рассказа гаишника "Дорожному патрулю" - Пострадавший не подаёт признаков алкогольного опъянения.
Скажешь "Не люблю" - заплачет... Скажешь "Люблю" - заплачет... Будем трахать молча!

Женщина и машина: чем моложе, тем дороже.
(Из Сократа Обезьна - довольно симпатичное животное, а омерзение она вызывает исключительно из-за сходства с человеком.
Движение "Яблоко" в думе распалось на три фракции - шкурку, мякоть и огрызок.
бежала мышка хвостиком махнула - ее как занесет, как еб"№ет об стенку
Сколько девице не виться, а конца не миновать.
Скромность - кратчайший путь в неизвестность.
Знаете, как досадить жене во время секса!? Позвоните ей!
Объявление Куплю яйца Фаберже. Оба.
Из КВНа - Все на выборы !!! - Все выборы на ...
Погода не оправдала возложенных на нее прогнозов.
В сексе, как и в автоспорте, главное не жалеть денег на хорошую импортную резину.
Новая шахматная фигура -прапорщик. Ходит куда хочет и что хочет берет.
Троянскому коню смотрят не в зубы
Отморозков разморозить легко - их нужно замочить.
Кончил экстерном.
Надо проглотить порядочное количествo дерьма, чтобы удержаться наплаву.
"Уже не говоря о тех, кто проституцией занимается эпизодически, в качестве прибавки к пенсии..."
Коллектив у нас хороший, люди - говно!
-похрюкайте, похрюкайте пусть все увидят какая вы обезьяна!!!
-товарищ курсант что вы как эмбрион мечетесь туда-сюда?!!!
Жизнь - это непрерывный размен крупных купюр на мелкие
- Почему умер Иван Царевич? - Жаба задавила.
О как тоскливо ехать без мигалки!!!
Зубной рвач.
Мужчина считается трезвым, если он в состоянии лежать на горизонтальном полу и ни за что не держаться
От невинных детей несло винным перегаром
Один чеченский "Минутка" равен двум федеральным месяцам.
На закате от любого хрена тень длинная.
О скольких медсестер вернул я к жизни
Вы, сволочи, мне рот не заткнё...
Не ломай голову, подумай .
А мне бы просто утром встать...
Люблю тебя Форда творенье!
Всю жизнь считал себя центровым, пока жена не сказала, что он левый
Что-то ты не на мои деньги всё это говоришь...
Каждый из нас хотя бы один раз меняет ориентацию... все мы когда-нибудь станем пассивными некрофилами
Бог любит пьяных, потому что это элемент его рекламной кампании. Пьяный человек (через дырку в райском заборе) приобщается к обещаемой посмертно райской благодати еще при жизни.
От улыбки встанет веселей!
Платить женщине за секс - все равно, что покупать лицензию на Windows
-Как расположить женщину к себе? -Так, чтобы было удобно и ей, и вам.
Женщина как мороженое. Сначалa холодная, потом тает, потом липнет
Я родился в очень бедной семье, если б я не был мальчиком - у меня б вообще не было игрушек.
Интересно, зачем врачи стерилизуют иглы для смертельных инъекций?
Зачем писать на спинах ментов "МИЛИЦИЯ", если у них это написано на рожах?
Предвыборный лозунг: Жирика в Презики!!!
Вот тебе и мыло душистое, и веревка пушистая.
Женщинам: как проведете 23 февраля, так и встретите 8 марта.
Муж был совсем молоденький - рожки только пробивались.
Деньги - зло. Зайдешь на рынок, и зла не хватает.
Самые красивые сосульки - на Тверской...
О КАЖДОЙ ЖЕНЩИНЕ МОЖНО СКАЗАТЬ ОДНО И ТОЖЕ: ПРИ ТАКОМ ХАРАКТЕРЕ, МОГЛА БЫ БЫТЬ И ПОКРАСИВЕЕ!
Вчера я сбросил лишних 80 кг. Я развелся.
На леденцах, мадам, потренируйтесь!
Говори, рассказывай, доставай, показывай.
ЛЮБАЯ ДЕВУШКА БУДЕТ У ВАШИХ НОГ , ГЛАВНОЕ С ПЕРВОГО УДАРА ПОПАСТЬ ЕЙ В ЧЕЛЮСТЬ
в жизни обманывают только три вещи: часы, весы и женщины.
У каждого своя рифма на слово звезда.
Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне!
"Вступим в НАТО по самые Нидерланды!"
В продолжение темы: Хотели как лучше, а получилось под себя
Погода шепчет: "Займи и выпей"
Зачем же приклеивать? Давайте лучше присобачим...
Хорошо индейцам! У них все девки - красные!
"Глаза боятся, а руки делают" - секс по телефону
Если у вас плохо пахнет подмышкой, протрите коврик...
Рекетиры, в сущности, неплохие ребята - они всегда придут на выручку. Главное, чтобы у вас была выручка.
Девиз єлектриков: "Фаза есть - ума не надо!"
ЖЕНЩИНА, КАК ПАЧКА СИГАРЕТ - ОДИН ОТКРЫЛ, ОСТАЛЬНЫЕ РАЗОБРАЛИ
Все люди - такое дерьмо (с точки зрения унитаза).
Чем больше водка дорожает, тем она для нас становится все дороже и дороже.
Какой ты русский, если мягкий знак не проговариваешь?
Здраствуй тело молодое ... незнакомое .
Чем отличается эротика от порнографии при судебном рассмотрении? Порнография - это когда возбуждается судья.
настоящий мужчина должен быть как борзая - сух, поджар и СЛЕГКА недокормлен
В мутной воде любой малёк под крупную рыбу косит.
Обращение одной пиявки к дрругой: - Извини, что оторвала!!!!
Когда едешь на машине - не экономь на сигнале
Пришла в гости - становись на четыре кости.
Бесперспективен не тот больной, что жалуется на здоровье, а тот, что жалуется на врача.
Чем длиннее диагноз – тем короче оставшаяся жизнь.
“Скорая помощь” не всегда скорая и не всегда помощь.
В освобожденные районы Чечни стали возвращаться мирные боевики.
Передо мной вечно стоят две проблемы: чего б поесть и как бы похудеть...
Чем тупее угол зрения, тем шире мировозрение!!!
У мужчин половой орган находится в одном месте, а у женщины - они беспорядочно разбросаны по всему телу.
Долг утюгом страшен.
Обдувало легким матерком...
Перенести 8 марта на 29 февраля
Когда мужчина сразу же после развода женится вновь - это торжество надежды над опытом.

Ищу тебя под макияжем.
Когда мужчина сразу же после развода женится вновь - это уже азарт!
Прораб сказал не подведу, и не подвёл - ни газ, ни воду!
Следи за базаром, маркетолог!
Рождённый строить не пить не может!
Яблоки моченые. "Путинские"
... И анекдоты про Вовочку становятся политическими ...
Санкт-Путинбург
С. Доренко: - Добрый вечер. И хватит о добром....
Не тяни резинку. Лучше купи на размер больше.
Говорят, что бомба дважды в одну воронку не попадает. У меня складывается впечатление, что по моей воронке уже бьют очередями.
Чем отличается девушка от собаки? Собаке кинешь палку она убежит. Девушке "кинешь палку" - привяжется.
Чтобы хорошо похудеть надо регулярно, по 2 часа в день обтачивать рашпилем гирю.
Чихни в автобусе и приобретешь десяток новых друзей по несчастью.
Сисадмин не поднимал ничего в своей жизни тяжелея сервера.
Я всегда на высоте... полета зеленой мухи над навозной лепешкой...
Курникова оБурела...
В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает.
Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...
Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка!
К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она.
Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная
Какая ваша специальность была на гражданке? Лекальщик четвертого разряда? Странно. Я имею основания полагать, что ваша специальность - распиздяй четырнадцатого разряда.
Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это.
Наш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах застревает.
Памятка на военном аэродроме: Механик, помни: если самолет не сядет - сядешь ты!
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите маленькую мышеловку.
"Пейзаж не удался" - вздохнул Каземир Малевич, берясь за черную краску.
От любви до ненависти один шаг налево.
Для женщин выражение " на текущей неделе " имеет иное значение...
Вы меня еще в драке не видели !!! Меня так пиздят.
Береги тепло души-закрой рот!
Предсказамус настрадал нам будущее.
Сам женился, останови другого!
Встреча мальчика-одуванчика с ветренной подружкой оставила его без семени.
Видел Ельцина, идущего с пункта сдачи стеклотары. Сдал старик...
На вопрос засидевшегося гостя который час хозяин выпалил: "Одиннадцать часов сорок семь минут двадцать три секунды".
Он меня так доставал, так доставал... что решила слесть со шкафа.
За то я умственно горазд.
Удачно состривший дурак удивляет и озадачивает, как извозчичья кляча, внезапно пустившаяся в галоп.
Обычно под вечер у меня наступает обезбоживание организма.
Свято место с бюстом не бывает
Памелла Андерсон вернулась на груди своя...
Жизнь дается один раз, а удается еще реже.
Утро - такая часть суток, когда завидуешь безработным.
Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
В России было две беды, а теперь ещё и футбол!
ГИНЕКОЛОГ - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.
Экономь воду - принимай душ с девушкой!
Ее формы с трудом сдерживали содержание.
Интернет, как и смерть, забирает лучших.
Ту-154, а эту не разу
А можно я вам верну долг честью?
У молодых супругов наблюдается резкое улучшение зрения и сильная перемена во вкусах.
Новые грехи освобождают от старых угрызений
Казахское проклятие: "И пусть "Мир" войдет в твой дом!"
Леонардо Ди Каприо посвящается. Акула, отплывая от тонущего "Титаника": "Какой актер во мне погибает!"
В году 12 месячных...
Не лезь в Бутырку!
Тюменская сказка: не пей из лужи - нефтяником будешь!
Имеешь свою точку зрения - получи в глаз!
Мы автомобилисты должны держаться вместе, правда соблюдая дистанцию.
Белеет парень одинокий в тумане клуба голубом!
после стрелки стволом не машут.
Волосатый повар огня боится!
Каким ты был, Какимом и остался ...
Нахальному посетителю в чате:" Дай я тебя поцелую В 139 порт"
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
Весьма отрезвляет мысль, что Моцарт в моём возрасте уже год как умер.
Если в России перестали нарушать закон, значит он уже устарел.....
Вероятность, что бутерброд упадет маслом вниз прямо пропорциональна стоимости ковра.
Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у неё весь отпуск ещё впереди.
Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
Здоровый мужской организм - это такой, часть которого по утрам встает раньше хозяина.
Одиночество - это привычка не запираться в сортире
Если ты никак не можешь добиться успеха, пересмотри критерии успеха.
Обеденный этикет, вероятно, придумали люди, не знавшие чувства голода.
Ассортимент - это несколько разных милиционеров
"От зарплаты до рассвета"
"Зритель у нас замечательный, - говорил диркетор театра. - Нам бы ещё таких два-три".
Правило левой руки: в кинотеатре левша садится справа от девушки.